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熙熙攘攘皆为利来怎样聊天,才能让人觉得“你懂我”?-MBA

怎样聊天,才能让人觉得“你懂我”?-MBA

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3927 字 | 6 分钟阅读
1
聊天的本质是自我暴露
让一个人喜欢你的方式有很多。
比如说:
给他钱花、为他做事、陪他聊天。
前两个事的成本是很高的,效果也是有限的。为他做太多的事,花再多的钱,然后很感动。一相处发现聊不到一块去,也只能停留在感动而不敢动了。
但是会聊天的人就不一样。会聊天不仅能弥补没钱没本事,还能越聊越让人依赖你,喜欢你。
因为好的聊天王传福老婆,可以疏解苦闷,舒畅心情,会觉得跟你在一起很开心。可以让人产生「你懂我」的感觉,觉得跟你连接很深,很想靠近你。
表达是一种本能。每个人都有诉说自己的欲望,有被理解的渴望。这就是为什么「共情」这个词在心理咨询中非常重要。
实际上一个好的心理咨询师,只做了一件事:
让人说话。
让人把说不清楚的感觉说清楚,让人把在别人面前说不出来的话说出来。
你知道在一个人面前能够敞开心扉的感觉吗?
你只要掌握了这个技能,你就掌握了一门撩妹撩汉的技能。一门有效的拉近关系的社交技能,一门修复感情的技能,一门很容易让别人喜欢你的技能。
那么,怎么把这种高大上的心理咨询技能运用到生活里呢?
聊天之所以有这个功效,是因为聊天的本质就是自我暴露。
自我暴露是个双刃剑:
对方接纳并认可了我们的自我暴露,我们就会跟他产生很深的连接。
对方评判并否定了我们的自我暴露,我们就会在敞开时被他伤害到。
如果一个人对他人的安全感过低。他能做的自我暴露就很弱,他会独立且很安全,但跟别人的连接就不会很深。
如果一个人对他人的安全感过高。他就会无意间做很多自我暴露,他很容易跟别人敞开心扉,同时也容易被伤害到。
一个健康的聊天,实际上就是给对方创造这样一个环境:
让他相信,他的自我暴露是安全的,他不会被评判和否定。这样他就愿意向你敞开更多。
让他相信,他的自我暴露是被支持的,你对他的敞开持有肯定的态度。这样他就愿意进一步跟你连接了。
2
聊天的6个层次
自我暴露度,是关系亲密度的第一探测器。
根据自我暴露的等级,我们把自我暴露有浅及深大致分为几个层次:
打招呼、聊事实、聊观点、聊感受、聊自卑、聊秘密。
要让别人在聊天中开始增加对你的感情,实际上就是要增加他的自我暴露度辛龙子。
1、打招呼
这是最安全的社交和聊天形式。在打招呼中,几乎不涉及到自我暴露。打招呼也常常是聊天的开始,当然有时候开始就是终止。
早上好。
你好。
欢迎光临。
新年好。
hello
……
稍微亲密点的打招呼方式,就是加上称呼:
张总柯玉芝,早全民绯闻。
王董,早。
姐姐好,
领导好,
阿姨好,
……
当然打招呼这种自我暴露,还是有一定危险指数的。
比如说是叫「小姐」还是「美女」,是叫「妹妹」还是「阿姨」,是叫「大叔」,还是「那个修车的」,要好好斟酌。一个不小心,可能就让人对你印象不好了,甚至会招来杀身之祸。
比如《天龙八部》中岳老三就很讨厌别人以岳老三开始跟他打招呼,他更喜欢别人叫「岳老二」。
如果你跟一个人只是能打招呼的关系,你们的关系就是最浅层次的社交。你想开始跟一个人的聊天,试下从打招呼开始就好了。
2、聊事情
就是单纯地陈诉事实。这种感觉更像是在互相交换信息,互通有无。在事实层面的交流,会让我们感觉到只是在聊事情,并没有聊自己。因此可以感觉到一定的安全。
最安全的聊事情就是聊身外之事。
比如说聊合同、工作、明星、天气、无关的第三个人、都感兴趣都是事情等。
进一步亲密的聊就是聊你我的事情。
我的故事,我的见闻,我做了什么,我曾经发生了什么,我要去做什么。聊你的这些。比如说我家的娃,我买的衣服,我的老公。一个人说完了然后另外一人说,或者你说一段我说一段交叉着说,不亦乐乎。
通过聊事情,人单纯地开始发泄自己的诉说欲,满足了与人说话的快感。然而我暴露的只是事情,跟我关系并不大,我又感觉到很安全5801小炜。
这时候如果你能够让他更喜欢诉说事情,更详细诉说,他就会从中汲取到更大的快感和依恋了。
而让一个更加喜欢讲故事的方法,熙熙攘攘皆为利来就是好奇。
在你的好奇中,对方会感觉到自己没有被评判,感觉到了被接纳和重视。在好奇中,人就会更加喜欢展开自己的故事。
在心理咨询中,好奇技术的运用,就促进来来访者不断讲自己。很多时候讲着讲着讲嗨了大妻晚成,也就把自己讲明白了。
好奇的方法有:
为什么呢孙其君?
是什么呢?
后来呢?
……
通过这样的一系列带着好奇的问题,人的诉说欲就开始了。
3、聊观点
当你开始跟一个人聊你自己真实的想法、态度、观点、价值观的时候,你的自我就开始卷入了。这时候亲密就近了一个等级。
比如说聊我对某个事情、某些人、某些群体的看法。谁家谁谁谁怎么这样那样,我们开始评价第三个人的行为。
进一步就是聊我对你的看法:我觉得你这样的行为是不对的,不该的,我觉得你这样会伤害到某某等。我开始对你的行为有了肯定或否定。
我潜意识里相信你能接得住,所以我敢于向你暴露我对你的态度、评价以及肯定等综琼瑶之云华。
当一个人开始对你表达他的观点的时候,代表着他跟对你有了一定的信任铁窗泪简谱,相信你是安全并接纳他的。
这时候你千万要珍惜一个人对你的暴露,即使是指向你。你的接纳与认同,会让他愿意跟你暴露更多。
比如当他说:我觉得领导就是个傻X……
如果这时候你给予了否定观点的回应:「领导也是为了你好啊」,「你也有不对的地方啊」……那么他的自我暴露马上就封闭了,跟你的关系在那一瞬间也远了一步。
除非对方准备好了接受你的意见和看法,他才愿意在这时候不受伤。
但是如果你给予肯定观点的回应:「的确,领导这么做很过分,而且……,他还怎么着你了呢?」,那么他就更想跟你吐糟。
实际上在人的潜意识里,反对我的观点的人,都是「敌人」。同意我观点的人,都是「同盟」。同意并能补充我观点的人,就是「志同道合」的人。
所以如果你想让一个人跟你更连接,不要计较事实层面上他的对错,在他的世界里他的想法就是对的。你站在他的世界里,就是他的人。站到了对立面,就是要伤害他的人。
方法就是:
同意他的观点,并用「而且……」补充他的观点。他就会顿时感觉到你很亲密,很懂他了。
4、聊感受
感受比想法更接近一个人的心。我向你敞开我的心,最好的办法就是我开始表达我的感受:
我很生气,很害怕,亦或者我很伤心。
当一个人失恋的时候,他有两种诉说方式:
他怎么可以这么对我,他这个王八蛋。
他这样对我,我真的好生气,好伤心,好难过。
第二种方法人就更容易通过诉说从失恋中走出来。因为第一种在表达观点,感受被堵住了。第二种在表达感受,感受流动起来了。
当一个人在吐槽抱怨老板多么变态的时候,如果你能说:「听起来你对他好生气呀」。这时候他就会感觉你变得很亲切了,愿意跟你吐槽更多。并且在吐槽的时候,表达自己的内心了。
同样当这个人在骂你的时候,你也有两种应对:
反驳,表面上或内心里:你这个人怎么这样,你怎么能这么想,这么认为我!我哪错了?我哪懒了?
说出他的感受:你现在好像对我很生气哎。
你感受下这两种表达,其实结果都是会让对方更能骂。但是第二种骂非常不一样,他很快就能骂完,并且很快和解山本美香。
当一个人指责、否定、愤怒你的时候玄天姬,与其堵住他不让他这么想这么说,不如引导他赶紧全骂出来。这样关系很容易就实现和谐,而且你也变得可爱了。
人之所以能骂,是因为他无法直接表达自己的生气,只好用大量的语言来捎带出生气了。骂完了,感受流动起来了李东俊,关系也就自然和谐了。当然,怎么更好的倾听而不认同他的骂,就是你要学习的另外一个功课了
很多人在婚姻中的冲突远东韵律,都是因为他们只有能力沟通对彼此的观点,没有能力沟通彼此的感受。
跟一个人聊感受,就是感受他的感受:
替他表达他没有意识到的感受。
引导他可以说出自己的感受。
鼓励他表达并接纳他。这时候你就是很好的共情者,能「懂他」的人。
5、聊自卑
如果你能跟一个人敞开去表达,你最不喜欢自己的部分。那你一定非常信任他。
比如你有一段羞耻的过去不愿意提及,你就跟人始终保持一定的距离了。但是如果这时候有人能跟你谈论起这部分,并且告诉你没关系,正是那段经历,给了你哪些哪些宝贵的资源,才有了现在的你。
你的缺点,你的不足,你的自卑,你最不愿意接纳自己的部分,你最难以启齿的部分,你想隐藏和掩饰的部分,文君竹只有你自己偷偷知道。
虽然你在人前也和善有爱宽容大度处处理解人。但是你知道自己脾气暴躁,你从来不靠近别人,以免被别人知道。
虽然你外表光鲜亮丽漂亮迷人事业小成,但是你很介意别人比你优秀,也很受不了别人比你好,你那深藏的攀比、自卑、偷偷较劲,你都从不让人知道。
虽然很多人喜欢你,想靠近你。你也非常阳光可人,但是你依然讨厌自己的身材差,长得丑,没有钱,出身不好。
每个人内心深处,都有不喜欢自己的地方。都在默默地做过无数决定,想改变这样的自己。都在心底默默与人比较过,看着别人比自己好幻想着要是我也那样该有多好。
那是人内心深处很阴暗的地方。我们不敢拿它出来见光。因为我们深深坚信着:别人一旦知道,就会不喜欢我了。
这时候如果有一个人,他能爱你所不能爱的自己二水氯化钙,接纳你所不能接纳的自己。并且让你相信了无论你如何,他都接纳真实的你,你就有了勇气拿出这部分来暴露。
当你开始暴露自己的自卑和阴暗的时候,你就跟他非常亲密了。
比如夸人这事,不要夸一个学霸学习好,你要夸他身材好。不要夸大家都看得见的地方,你要在他不够好的地方夸。
如果你能发现一个人的自卑许楚涵。并且跟他讨论,然后接纳他,告诉他这部分是多么的宝贵。那么你就是他「最特别」的人狐火锦卫门。
很多时候人不是不愿意暴露,而是自动化地想不到要暴露,或者不敢暴露。因为他从小暴露自己的经验就不多,被接住的经验更不多。
加上潜意识里的「我不值得别人重视我」,自我暴露就显得更加困难。
所以如果你能让一个人在你面前敢于暴露他自己,你就是会成为他最珍惜的人。
跟别人亲近的方式之一,就是邀请他暴露。
在别人能接受的安全范围内,去关心他的故事、看法、感受、缺点。让他感觉到你的接纳和安全,然后鼓励他做更多的暴露。
这样他就能一次次,跟你更加亲近了。